Renca no la lleva todavía

Desde la prehistoria hasta nuestros tiempos ha existido un espécimen no muy querido ni valorado por nosotras: El jote. Este tipo de hombres también se han tomado internet y cuánta red social exista. Acá te presentamos una guía para que distingas si ese nuevo cyber amigo que tienes es o no un cyber jote.

El tímido: Es aquel que cuando hizo click en “Agregar a mis amigos” de Facebook casi se le salió el corazón de los nervios. A veces te habla pero no sabe de qué, ya que no puede concentrarse con su corazón latiendo a mil por hora. Amaría tener la perso para enviarte una postal virtual pero su timidez se lo impide.

El psicópata: Probablemente no tienes idea de dónde te conoce, pero ten por seguro que él sabe lo que haces desde que te despiertas hasta que te acuestas con tu peluche regalón. Te sigue en Facebook, Twitter, MSN, Hi5, Fotolog y si te haces cuenta en otra red social el también se hará una, solo con la intención de seguirte y ser tu fan número uno.

El nerd: Te puedes conectar a cualquier hora del día a MSN y te va a jotear, pues él pasa las 24 horas del día conectado. De regalo de cumpleaños te dará una cuenta pro de Flickr, un cedé con la última versión de Linux o la clave del mail de quién siempre quisiste hackear. Si no le hablas por MSN en diez minutos, él sabrá si realmente no estás o no quieres hablarle, ya que sabe la manera de ver tu pantalla en tiempo real. Te dirá piropos del tipo: “Quisiera ser página para que me agregaras a tus favoritos” entre otros. Ten cuidado, ya que si le rompes el corazón, podría hackearte hasta la cuenta corriente.

El feo: Lejos, dentro de los jotes, es el más simpático y buena onda que puede existir. Su imagen de perfil de Facebook o Messenger siempre es un dibujo medio extraño, pero jamás pondrá una foto de él en el perfil. Nunca te ha reconocido ser feo, pero siempre tratará de convencerte que la belleza interior es lo que importa. Si te tratas de juntar con él, te advierto que si tiene la audacia de aparecer te llevarás una horrible decepción.

El apasionado: Es ese que después del primer hola ya se enamoró de ti. Hablan todos los días varias horas al día, pero aún así dice extrañarte. Sueña la vida entera en poder conocerte y entregarte todo el amor que tiene dentro de él. Suele mandarte casi todos los días mensajitos en Facebook, tarjetas virtuales de amor y correos electrónicos declarando su amor eterno. Lejos la mejor opción es un sin admisión a este tipo de ejemplares.

El filósofo de bolsillo: Te hablará de barroco, Renacentismo, entre otros, no te invitará al cine de mall, te invitará al cine arte. Sí, porque él es shuerlogo, te va a engrupir con la luna, estrellas, pachamama y cualquier cosa shuerloga que venga a dar vueltas a su pequeña cabeza. Te hará mil preguntas existenciales, te comentará tu blog con puras pescás y te dedicará canciones shuer alternas que nadie conoce.

El horny: Este espécimen es uno de los más fastidiosos (a menos que tú también seas una horny). Es de esos tipos que al par de días de hablar por MSN te va a pedir que pongas tu cámara web, es simpático, amoroso, inofensivo, así que con una alta probabilidad tú aceptarás. Te piropeará hasta que te pongas roja como tomate… pero luego se pondrá un poco más osado y rogará porque le muestres tus gomas o hagas alguna cosa juguetona en frente de la cámara, mientras a él, seguramente, se le están mojando sus pantalones por ti.

Ya te lo advertimos, así que ahora piensa dos veces cuando hagas click en confirmar alguna nueva amistad por Internet.

Imagen: f_mafra (CC)

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